我是怎么知道自己是异性症的

异性症，在台湾被称为性别认同障碍，英语叫做 Gender Identity Disorder 是一种心理学上的症状，主要表现为对自己的生理性别不能够适应，在心理上的性别自我认同与自己生理性别相对，它不属于精神病的一种，因为异性症者在思维能力上与其他人并无差别。

我从小生活在一个普通的不能再普通的家庭，父母关系虽然不能说是和谐，但一家三口也算是一步步过来了，我14岁前都在中国接受教育，之后去了西班牙，21岁又随自己意愿回到了中国，可以说我和很多人都没什么差别，但也和很多人一样有本难念的经，我最大的不满意就是自己的性别。

从我还没记事情开始，我就拒绝女性化，当然这些都是从带我长大的姑姑口里听说的，她说当时三岁的我就抗拒穿裙子，由于家里亲戚在国外，因此我经常可以收到他们赠与的各种小洋装、小套装、连衣裙等，而我一看到女孩子的衣服就排斥，哭闹不肯穿，家里人也很是郁闷。而从我记事开始，我就三番两次的央求妈妈给我剃短发，直到最后我找到了开理发店的同学的爸爸，讨价还价再和妈妈商量，她终于同意，当然也因为她懒，不想再给我梳头了，我满心欢喜的剪了第一个短发，我很满意，是个男孩头。

我第一次感到对自己的身体不适应是小学3年级，班级里一个女同学突然跑过来问我发育了没，还没等我回答，她就摸了摸我的胸部说我开始发育了，我当时就感觉很恶心，以前姐姐跟我说胸部这件事的时候我还很木纳不明白，可是这么快就被判定自己也要有胸部了，我感到很不能接受，随后的岁月里，替我洗澡的外婆也老是调侃我胸部发育的事情，还不时的会说些月经也快来的话，他们说的是那么的开心，而我的心却在滴血。

我从小就很爱运动，也正是这个原因吧，我的月经迟迟都没有来，班里、乃至全年级的女生都来月经了，我都还没有，我很沾沾自喜，当然该来的还是会来的，初二下学期的第一天，她来了，我再一次崩溃了，感觉好像她毁了我一切我一定是男孩子的想法，原来我生理上是个完整的女性，这让我非常不舒服。

之后的日子，我能不告诉妈妈月经来了就不告诉她，弄脏了裤子我都自己洗，我都默默的告诉自己，我一定是个住在妹妹身体里的哥哥，在妈妈肚子里妹妹把我的身体吃了，而我的思想占据了妹妹的身体，现在我也要体谅妹妹身体发育了，要好好保护她。

在我的童年和少年日子里，我从不像其他异性症那样激进，我总是默默的忍受着，默默的接受着，但同时又厌恶着自己身体上的一切，我讨厌自己没有胡子，讨厌自己体毛稀少，讨厌自己声音像女孩子一样，讨厌自己发育的胸部，讨厌月经，讨厌纤细的腰、手臂，讨厌宽大的胯，我讨厌我身上的一切，它就像是一件讨厌的衣服穿在我身上，别人都说我穿的好美，可是我却无论如何都脱不掉，我的灵魂一次又一次在身体中怒吼，一次一次幻想着自己一觉睡醒是男生，却一天又一天的在失望。但是我从来都不知道自己是异性症。

是的，我从来都不知道自己是异性症，我一直以为自己只是女同性恋，与女性交往时，我也通常会承认自己的生理性别，也会明确告诉她们我心理上是男的，我一直以为这就是同性恋的一部分群体吧，但是我又觉得和同志群体格格不入，我觉得大多数的她们，不论是P还是T，都是女人，我是男的，我没办法和她们有共同语言，虽然我并不讨厌同志，但我渐渐还是疏远了这个不属于自己的群体。

我第一次对异性症有了解实在 YouTube 上，我自己是互联网工作者，很习惯从互联网寻找咨询，也从没间断过寻找相关的变性手术信息，不过很多年都苦于搜索关键词方向不对，所以并没什么收获，直到有次在 YouTube 上通过搜索 Trans 找到了 FTM ，开始了解到了异性症，也为我对国内的异性症治疗、群体带来了更深的了解，在我知道 FTM 这个群体后，我几乎不需要用任何反应时间就知道自己就是 FTM ，我对自己身体的不适应感得到了解释，是一种释怀，也是一股重燃对生命意义的火光。

其实是不是 FTM 每个人都一样，我在这里讲自己的事情，并不是希望大家参照我自己的个人故事来衡量自己，我也说过我不是个激进的人，我认识的许多兄弟从小就拒绝女装，拒绝家里人叫自己女性称呼，上学也都以男性身份上课，也不去女厕所，我比起他们真的是个很温和的人了，都选择了默默忍受，所以家里人都觉得我只是女汉子，只有我自己知道自己多难过，现在忍无可忍无须再忍了，我只想下半辈子能够有个活头。

人生中令我最开心的事：我有个小我12岁的表弟，他刚会认人说话那会儿就开始叫我哥哥，当时虽然家里人笑死了，我却很开心。最欣慰他现在仍然叫我王兄。